Lista degli uomini da evitare

Non si chiama in casa delle persone alle sette e trentadue del mattino a meno che non ci sia un reale pericolo di vita incombente. Stavo sognando di essere stata rapita da un pirata riccioluto e sexy quando la mia inopportuna genitrice ha chiamato.

“Tua sorella è stata lasciata brutalmente dal viscido estimatore della fellatio, è triste e lacrima copiosamente, chiamala e consolala, io non sono capace e  appena provo a dirle qualcosa mi manda a quel paese e mi attribuisce la colpa della fine dei suoi rapporti amorosi, del suo carattere orrendo e della sua instabilità emotiva.”

“Buongiorno mamma” ho detto ancora con gli occhi chiusi sperando che gli squilli non avessero svegliato i bambini.

“Ti prego chiamala, consolala, tu riesci sempre a calmarla, è più aggressiva del solito” blaterava Lucilla mentre io riprendevo contatto con il mondo e osservavo la pioggia che batteva sulle finestre della camera da letto.

Davanti al pc e ad uno degli ultimi caffè freddi della stagione, un paio di ore dopo, ho mandato via email a mia sorella questa lista che dopo anni e anni di esperienza, rifilo alle amiche quando interrompono dolorosamente una relazione sentimentale-sessuale a cui tenevano.

So che Giada la leggerà e dopo un attimo in cui mi maledirà ad alta voce, si metterà a ridere e mi chiamerà.

·        Stitici sentimentali: i peggiori. Uomo dai trentacinque ai cinquantacinque, single o separato con alle spalle una relazione disastrosa con una donna molto cattiva ( stronza frigida, celatamente lesbica o ninfomane) che ti centellina amore con il contagocce, avari di sentimenti,  come di regali, riducono la malcapitata allo stadio larvale prima di passare alla successiva.

·        Mammoni: quelli per cui tu fidanzata, non riuscirai mai ad eguagliare la super mamma castrante che li ha generati

·        Peter Pan: uomini divertenti, brillanti e sessualmente molto attivi che a quarant’anni ancora non si identificano in un uomo è di mezza età, portatori sani di ego ipertrofico si vestono come ragazzini e hanno la maturità emotiva di un liceale a Ibiza.

·        Sposati: razza crudele che non lascia mai la moglie anche se ti dice per anni che sono in crisi, che non scopano più e che se vanno ogni sera a dormire a casa è per i figli.

·        Arricchiti: molti hanno l’assurda convinzione che una qualsiasi forma di dirittura morale sia come un malato contagioso, da evitare.

·        Cafoni: chissà perché  pensano che l’educazione sia un optional scomodo da mostrare solo in rarissime occasioni pre-scopata.

·        Sudici: razza diffusissima di primate che ha litigato con la doccia, che non usa deodorante perché a lui il suo odore piace, che non cambia le mutande se prima non vede un alone giallastro…e chissà perché le compra bianche!

·        Sanguisughe: Ti rubano tutto, amore, idee, vestiti, gli amici. Collezionano feticci, ti succhiano tutta l’energia senza regalartene un grammo. Logorroici e egocentrici  non ti ascoltano mai. Ti usano fino allo sfinimento per poi attaccarsi alla morbida carne di qualcun’altra, lasciandoti esangue.

·        Assertivi: ti dicono sì, sempre. Uomini debolucci spesso malati, intellettualoidi  completamente privi di spina dorsale a cui dovrai fare da badante.

·       Smemorati: Si dimenticano tutto. Pagano le bollette soltanto con la mora, non ricordano dove posteggiano la macchina, rimangono senza benzina. La frase più usata dallo smemorato è “amore, sai per caso dove…” .Spesso dimenticano di avere una fidanzata e hanno bisogno di un insegnante di sostegno non d’amore.

·        Amico del cuore: infido individuo che per anni ti illude che l’amicizia tra uomo e donna può esistere, che critica tutti i tuoi fidanzati trovandogli mille difetti, sempre presente, attento affettuoso, disponibile. E’ la spalle su cui piangi disperata per l’ennesima delusione d’amore, prestando il fianco alla serpe, che agisce e ci prova quando sei vulnerabile e sola, per poi sparire per sempre.

·        Furio: Maniaco dell’ordine e della pulizia, ossessionato dai germi e da tutto ciò che è fuori dalla preordinata  routine a cui ti abitua, fa sesso col goniometro e ha la fantasia di un cadavere. Compulsivo, anaffettivo e di una noia mortale, da evitare a meno che tu non abbia il piano di scappare con uno zozzo camionista, lasciandolo attonito in una stazione di servizio qualunque.