Giornata in piscina ( Parte prima)

Triste ma determinata, decido di andare in piscina vicino casa che mi dicono essere tremendamente decadente, pur di non rimanere a casa con questa bella giornata estiva, le cicale che cantano, tutto un mondo fuori e un bel libro nella borsa. L’ho detto, determinata.  Determinata a non deprimermi.

I bimbi sono col papà. Mi prendo uno di quei momenti che i miei figli definiscono con scetticismo, incredulità e invettive varie, I MOMENTI CHE MAMMA VUOLE SOLO PER LEI .

Di solito, I MOMENTI CHE MAMMA VUOLE SOLO PER LEI, si limitano a bere un bicchiere di vino mentre preparo la cena e canticchio canzoni degli ABBA o semplicemente chiudendo la porta del bagno a chiave.

I miei figli ormai lo sanno, non lo condividono, tanto meno lo capiscono ma lo hanno assimilato e archiviato come dato di fatto: mamma è matta ma simpatica e quindi gli concediamo qualcosa, anche se non siamo affatto d’accordo…

Capite quindi l’estasi nel pensare di poter passare una, intera, giornata, in piscina, da sola.

L’ultima volta sarà stata nel 1987.

C’è sempre un’amica, un figlio, un amico del figlio, un fidanzato, amante, marito, un nipote, una madre, un fratello. C’è sempre qualcuno che se accenni a voler andare in piscina, si aggrega.

 Stessa cosa vale per la spiaggia. Si aggregano.

 Io ho cominciato e imparato a mentire per leggere un libro in spiaggia, da sola, in santa pace.

Sono una che si sta molto simpatica, mi trovo bene con me, mi annoio raramente, ho sempre qualche trafuglio ( mio neologismo)  da fare, da leggere, da sistemare, da studiare, da cucinare, quindi stare da sola non mi infastidisce per niente. C’è gente che va fuori di testa se sta sola, se non ha impegni, se non è collegata H24 a tutti i social.

IO NO.

Quando capitano giornate come queste, dove potenzialmente mi posso fare i cavoli miei tutto il benedettissimo giorno, a me non mi pare vero.

Ha aiutato il miracolo, togliere la suoneria del telefono che giace spento in fondo alla borsa.

Come ogni volta che vado in un posto che non conosco, ho una leggera scarica di adrenalina che mi infastidisce. L’ignoto mi stuzzica e mi terrorizza.

Adoro entrare in un locale e sapere qual è il mio tavolo preferito, mi rassicura che la ragazza del bar ogni mattina mi saluti dandomi del tu, mi piace salutare la gente che conosco per strada e che la commessa del super si sorprenda se cambio marca di cereali. Sono una predatrice territoriale.

Il nuovo mi agita e mi diverte.

Nel tentativo di ambientarmi il più presto possibile, leggo il cartello con le informazioni, in fila alla cassa.

Avere informazioni, mi rassicura.

Cazzo ho dimenticato la cuffia, lì, sul tavolo vicino al caffè.

Completamente destabilizzata, mi riaffido al cartello.

Il prezzo segnalato sul cartellone sopra la cassa dichiara due euro in meno di quella che chiede l’abbondante e poco pulito addetto.

Il cassiere ridacchia come Ponzio Pilato alzando le braccia al cielo contro le lamentele di quello davanti a me che bestemmia come un posseduto, per aver pagato un quarto dello stipendio in cuffie da bagno che la madre dei suoi numerosi figli ha dimenticato a casa. Il marito ciabattando, offeso, in dei boxer lilla, impettito entra in piscina.

Ho avuto uno sguardo di complicità con la povera donna con la giornata rovinata e col portafogli in mano ho chiesto il prezzo.

“Sciabato e Domenica si paga di più, non è mica colpa mia, non si arrabbi con me, bella scignorina? Che già oggi mi girano…eh, ssciorbole, sciapessce” come mi girano, mi girano da matti!”  alzando la voce.

Buona, devo stare buona, penso....Conta fino a dieci... uno...due...tre...quatt...Ma io dico?Perché è inutile che te la prendi con me e poi si vede e soprattutto si sente che ti girano perché non hai una donna, perché...quattro...cinque...sei... dieci.

Normalmente mi sarebbe partito un micro embolo... quel povero disgraziato si sarebbe dovuto sorbire i miei dissensi sulla sua educazione, sulla gestione della struttura, sulla sua pulizia personale per almeno una mezz’oretta  con ovvi seguaci in fila inferociti per l’aumento di prezzo non giustificato.  Avevo vinto.

Adoro litigare con sconosciuti maleducati, soprattutto nelle vicinanze del ciclo. Sfogo la rabbia repressa.

Ma la questione richiedeva tempo e io volevo iniziare la mia super, giornata, da sola, in piscina.

Il proprio credo contro il proprio interesse, una lotta di ogni giorno.

Ha vinto l’interesse, per oggi e poi mi ha chiamato “scignorina”…

… ma ho preso il posto prato, il minimo, l’essenziale, così per dispetto e non ho comprato la cuffia, rimedierò.

Avventurosissima sono…

To be continued…

 

 

 

Convivenza?

Dovete sapere che la strada che porta da casa mia a scuola dei bambini dura dodici minuti. Dodici minuti andata e dodici al ritorno. Ogni giorno.

 Alcuni giorni si ripassa mezzi addormentati una lezione di storia o si ripetono le tabelline a saltare, altri è tutto un “muoviti, muoviamoci, siamo ritardo”, altri svegli dal freddo  attenti a non bagnarsi.  Si chiacchiera, tantissimo. Siamo dei chiacchieroni. Affrontiamo una grande quantità di argomenti, i bambini fanno sempre un sacco di domande alcune per curiosità, altre scomode. Le scomode di solito mi sconvolgono. Vorrei un giorno raccontargli il mio vero stato d'animo a tutte quelle domande che mi hanno messo in crisi per paura di dire la cosa sbagliata, di influenzarli. Oggi curiosamente in anticipo si parlava di convivenza e matrimonio. 

 In crisi d’astinenza del secondo caffè non ricordo mai l’inizio della conversazione. Oggi mi sono esposta; ho espresso un opinione lapidaria e l’ho supportata di esempi alla loro portata per fare capire il messaggio.

 Meglio convivere prima di sposarsi.

La mia opinione è che prima di giurare amore eterno davanti a parenti e amici, prima di commettere un errore colossale si dovrebbe:

 -Scoprire subito se ogni domenica che Dio ha messo in terra si deve andare a mangiare dalla mamma di lui perché se no, si offende

-Meglio sapere se è il tipo che per principio non porta buste della spesa o non fa file alla posta per pagare le bollette

- appurerete  subito se è divertente affrontare con lui la quotidianità, è necessaria una spiccata attitudine al gioco di squadra.

- se la casa suonerà di risate o di incomprensioni

- scoprirai quanto ci sta a farsi passare le paturnie dopo una litigata…(dovrebbe essere sotto le due ore…in caso contrario è un rompiballe)…e come decide di far pace…torbido sesso, coccole, butta la spazzatura, svuota la lavastoviglie, va a correre e torna fresco e tranquillo, scoprirai se fa i dispetti, se è un’amante della tortura psicologica fatta di musi e silenzi, se non è permaloso, se è vendicativo, se tira al muro il servizio buono di Limoges

- Scoprirai la vera verità sulle sue attitudini alla pulizia personale, della casa e dell’auto.

-Se sarà così gentile da portarti il caffè a letto

-Saprai quanto tempo sverna in bagno se, se  la gode un mucchio seduto sulla tazza a leggere un libro, oppure è da sveltina…cinque minuti ed è fuori lindo e profumato, verificherai se la felce del bagno resiste alle sue puzze.

-Ti vedrà lacrimosa ameba sul divano il giorno prima del ciclo e una iena assatanata di sangue tre giorni prima, capirà finalmente che il suo buon umore dipende dai tuoi ormoni e dalle telefonate di tua madre

- Capirà subito che non ti piace fare la colf e che i calzini seminati per terra, rimarranno per terra  e che se poi un giorno ti va di raccoglierli solo perché sei di buon umore o perché viene a trovarti mamma, il giorno dopo non lo dovrà pretendere . Né aspettare la prossima visita di mamma.

-Scoprirai se è disposto a soddisfare le tue voglie improvvise alle tre di notte

-Metterai a nudo se e quanto bisogno ha di lasciare il nido per poi ritornarci contento e come reagirà quando ti vestirai da troia per uscire con le tue amiche

-Come si comporterà quando stai male, se avrai voglia di prenderti cura di lui quando sta male

-Scoprirai se ti fa piacere averlo accanto ogni giorno al tuo risveglio. e un milione di altre cose

Solo così si conoscono a fondo le persone, e poi se finisce…pazienza, il bello è nel viaggio.

Secondo me i miei figli hanno colto e capito il mio ragionamento…

Cari Peter...

Cari Peter,

Lo dico da anni.

Ha rovinato più uomini la favola di Peter Pan che il Viagra.

Strumentalizzata e mal interpretata è diventata  il simbolo di almeno tre generazioni tra i quaranta e i cinquanta, di maschi involuti.

Peter rappresenta i sogni, l’ingenuità, il candore e lo stupore di una stagione della vita che si apprezza solo più avanti.

Ci esorta a coltivare quella parte di noi che spesso dimentichiamo, a non tralasciare il gioco e l’attitudine a vedere il mondo con gli occhi meravigliati di un bambino. A fare “oh”, ad essere entusiasta, tipo “un bicchiere di vino con un panino è la felicità, felicità ”.

Poi ci sono loro, quelli che la favola l’hanno capita male e stravolta.

Anagraficamente quarantenni, potenzialmente uomini, emotivamente devastati.

Non vogliono soffrire, non si vogliono impegnare, leggeri, divertenti, brillanti, fuggono evanescenti.

Fottutamente innamorati di Wendy ma incapaci di regalare amore a qualcuno che non sia il proprio ego.

Cari Peter, Wendy a un certo punto dopo viaggi immaginari, ricchi giochi, innamoramento e cotillon, molla Peter con un bacino e molto gentilmente gli dice trallallero "trallalà , ti amo… ma vado."  

Perché siamo donne. Ci rompiamo i coglioni.

A voi rimane Trilly che è a fare due conti spicci è sessualmente incompatibile, dispettosetta e pure un ciccinino paranoica.

Poi se si chiama ” Sindrome” di Peter Pan, non è una malattia ma poco ci manca, a me suona molto poco salutare.

Quindi cari Peter, soffrite! Struggetevi. Ammalatevi d’amore. Guarite per carità.

Salvatevi.

 

 

stupido giubbotto rosso!

Ho messo per sbaglio stamattina il profumo che ho usato quando è nato mio figlio.

Sbang!

Uno schiaffo di ricordi d’una estate, di angurie dolci, di un nuovo amore da adorare. Apro la porta con quel senso di pace ancora addosso.

Mi hai chiesto di passare, per prendere gli occhiali che avevi lasciato qua.

Quello che più mi manca è l’assenza dalla tua vita. Me ne accorgo da piccole cose.

Apro la porta, qualcosa stona subito.

Un nuovo giubbotto, rosso poi.  Avrà preso una botta in testa. Hai sempre detestato tutti i colori caldi e mi vuoi raccontare che quel giorno passando da una vetrina ti sei innamorato proprio di quello? Perché non il solito blu, il rassicurante nero che ti piaceva tanto? E’ da pischello, non ti si addice tanta spregiudicata allegria.

Non ti riconosco, mi spiazza.

Non te lo dico, ho imparato ad osservare e non commentare come faccio di solito e so che ti mancano i miei, su di te. Lo vedo, te li aspetti. Ti faceva ridere, il mio modo di prenderti in giro.

Io ti osservo, cerco indizi su come stai, su quello che mi sto perdendo della tua vita, mentre chiacchieriamo del niente. Hai perso peso, in primavera ti succede sempre, sei più bello con la barba.

Mi hai portato le mimose, sei spuntato con quello stupido giubbotto rosso che mi conferma che tra noi è finita, e mi hai portato un rametto di mimose con quell’espressione un po’ imbarazzata che mi fa tanta tenerezza. Vorrei dire non me l’aspettavo, ma so che nonostante tutto ti piace farmi felice.

L’hai notato quasi subito che ho tolto la nostra foto al mare che era sulla scrivania. In un giorno di rabbia, l’ho chiusa dentro un cassetto.

Si parla di libri e film, ci scambiamo consigli di emozioni che abbiamo condiviso con altri.

Hai un braccialetto di pelle, roba da matti! Ora dimmi che ti è venuta voglia di aggiustare il vespone e ti diagnostico la crisi di mezza età. Mi sto trattenendo…ti devo prendere in giro, non posso fartela passare così liscia, mi scappa da ridere.

Ma abbiamo deciso di diventare grandi.

Tu mi descrivi, come sempre, il finale del film che mi consigli di andare a vedere e io già tremo al pensiero che la prossima volta ti incontrerò per caso arrivare su una Harley, vestito di pelle, tronfio per il tuo nuovo, primo tatuaggio.  

Oh Dio no, non si sarà messo con una ventenne? No, no. E’ troppo intelligente.

“Sono nuove quelle scarpe?”  mi chiede. Ho delle scarpe col tacco, le ho cominciate a portare dopo di lui.

Gli scappa da ridere. Si trattiene il vigliacco, non apre la sfida, non lo faccio nemmeno io.

” Esci stasera?”  guardando lo smalto rosso scuro che si è appena asciugato.

“Sì.”

Tu?

“Anche.”

Nessuno dei due dice dove va.

 In quell’assenza così insolita di informazioni tra due che amano chiacchierare insieme, c’è il mondo che condividiamo con altre persone.

Uno dei due doveva parlare, ha iniziato lui.

“Detesto quelle scarpe… così sei più alta di me.”

“ …disse l’uomo dal giubbotto rosso corallo. ” ho finito io, sorridendo.

Abissi

9 marzo 2015

Mi perdo e mi ritrovo, continuamente, come in una danza antica.

Ci ho fatto pace.

Sono destinata ad essere un'inquieta, in bilico. Una donna al bivio. Schiava dei venti.

Invidio la pace, ma a volte sprofondo per stanare un'origine, mi immergo per capire l’essenziale. Scivolare lenti in un oblio di melassa scura e appiccicosa.

I miei abissi dell’essere, li voglio conoscere tutti. Voglio scavarmi dentro, scorticare e poi richiudere e impacchettare.

Il buio che diventa luce per oscurarsi ancora.

Probabilmente diventerò una vecchia saggia sputasentenze, un’originale vecchietta visionaria, l’imbarazzo di parenti compiaciuti, oppure una vecchia strega artritica, scorbutica e taciturna. Ancora una volta il futuro mi riserverà delle sorprese.

L’incertezza mi pungola, il prestabilito mi annoia, il piattume intellettuale mi disgusta solo come la sciatteria in amore, il concetto di morale è il canto di una sirena affascinante e pericolosa.

Bipolare dite?

Come un’onda del mare il mio umore segue ritmi lunari e misteriosi, la natura mi rigenera, il calore è velluto bollente.

Tutto questo per dire che sono estasiata dall’inverno che finisce… la primavera sta arrivando!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pasta della mamma distrutta ma che fa finta di fare la salutista (alternativa a latte e biscotti)

1 scatoletta di tonno, preferibilmente al vetro e di marca

Una manciata di capperi (non dovete per forza andare a Salina a prenderli, quelli del super vanno anche bene)

Il succo di mezzo limone

1 costa di sedano

Due gocce di salsa Worcester

Olio quanto basta

Tempo di esecuzione: dieci minuti

Tornata alle nove di sera da un fine settimana a Roma molto movimentato con i miei pargoli, le belve affamate non probe, della magnifica gita guidata che la loro solerte e affettuosa mammina aveva organizzato per loro, pretendevano la cena.

Ingrati!

I miei piedi avevano il curioso aspetto di due  mortadelloni e l’unica cosa che desideravo era schiantarmi sul divano e regalarmi un pediluvio che avrebbe attenuato il dolore provocato da milioni di km fatti “pedibus calcantibus”.

I piccoli piragna pretendevano cibo, sottolineandolo con acute espressioni vocali al grido di “ho fameeee”!

Strisciando come un soldato di platoon, dopo avere travasato il contenuto quasi radioattivo della valigia direttamente in lavatrice, sono arrivata in cucina, trovandoli già in loco.

Avevo proposto ai pargoli un latte e biscotti al volo, ma hanno rifiutato categorici portando la tesi inconfutabile che la mia idea non era una cena, ma una prima colazione. Come era bello quando ancora non parlavano! Diavoletti petulanti!

La pasta della mamma distrutta è una salvezza per situazioni come questa, dopo aver messo su l’acqua, si schiaffa rapidi in una coppetta, tutti gli ingredienti, una vigorosa omogenizzata con il frullatore ad immersione (aggeggio di cui le mamme non possono fare a meno) e il sugo è pronto!

In dieci minuti si archivia l’argomento cena, saziando i pargoli con un piatto salutare e gustoso.

Spediti a letto a gran velocità, senza dimenticare il lavaggio dei denti, il bacino della buonanotte, ormai alle lacrime per il dolore furente ai piedi, mi sono potuta concedere un caldo pediluvio con bicarbonato nel secchio del Mocio Vileda, prima di svenire sul divano addormentata.

l'avvocato...

C’è l’onnipresente e misteriosa amica che si vuole suicidare che parla sempre di cani, l’ex ,tappa, con cui non gli piaceva far sesso, la bonona della palestra che saltuariamente torna fuori, l’amica lesbica, l’ex siciliana racchia che si voleva sposare, con cui non si capisce perché si senta ancora, e che ha spesso definito come “Stalker”,  due omonime: la prima a sentir lui, orrenda e obesa con cui si intrattiene a bere champagne fino alle tre di notte, la seconda,  ex, sposata e con tre figli con cui intrattiene rapporti poco chiari,  NON DIMENTICHIAMO, la velina dell’ufficio che scopa con uno che ha i soldi, la compagna del suo migliore amico che lo insidia, l’attuale amante del suo migliore amico con cui non me lo toglie nessuno dalla testa qualcosa di marcio c’è stato, l’ex con cui intrattiene rapporti lavorativi, l’onnipresente ex amore della sua vita con cui ci ha frantumato i coglioni, la compagna di un suo ex datore di lavoro, famoso puttanone industriale, con cui si intrattiene in pranzi  a dir poco equivoci, ragazzine con cui viene avvistato, un’amica di sua cugina con cui ovviamente ha scopato che spunta a fasi alterne, una da cui si faceva fare solo pompini, che si dica porti sfiga, con cui va a cena almeno una volta al mese, un’altra sposata con cui ha passato il suo compleanno, la barista obesa che lo insidia quando ubriaca, tutte le cameriere del bar dove va ogni sera,un'altra coppia di omonime, una però a parte essere una delle innumerevoli ex, mi sta simpatica, una serie di costanti ammiratrici su  facebook che a secondo della frequentazione cliccano mi piace ad ogni cazzata che dice. Vogliamo parlare della tardona rifatta con le labbra a gommone? 
Una serie di cagne d'asporto di dubbia origine e poi dulcis in fundo... dimenticavo l’ultima finta spagnola…perché ca’ nessiuno e fesso!

Ecco! Queste sono solo quelle che mi ricordo…e quelle che so…e le costanti, quelle che non spuntano dal niente...all'improvviso...TUTTE AMICHE EH!...PER CARITA'...

Solo le protagoniste…ovviamente quelle pervenute,  non voglio sapere quello che non mi ha detto…è molto…molto peggio…ma mi basta questo!

Gli innumerevoli  episodi con le protagoniste di questo psico-dramma le lascio per un’altra puntata…

Chissà cosa ha raccontato di me…alle sue amichette…se ha usato un minimo di decenza…mi avrà descritto come un mostro dagli occhi verdi…

Però la matta ero io…la pazza...

Quella gelosa, isterica,…quella che non aveva fiducia…che non lo capiva...

Io sfido chiunque…qualsiasi donna intelligente a non capire con che pasta di uomo aveva a che fare…

Lui giurava di amarmi, che come amava me, nessuna…solo che comunque, tesoro, eravamo troppe!

“Che se non ci riusciva con me, non ci riusciva con nessuna”…che di per se, come frase è un insulto alla mia intelligenza… lo posso dire no? Cosa sono? L’unica deficiente che ti ha creduto per così tanto tempo? Quella che nonostante le tue immonde porcate, continuava a vedere qualcosa di speciale in te?

Di speciale sai cosa hai?

La risposta la lascio ai posteri...perchè sono una signora...a parte che quando c'era da dimostrare il fantomatico amore...ti sei guardato bene dal dimostrarlo...

Sono “arravviata”? E te lo dico alla finta, spagnola…capisci a’mme…

Bhè …n’anticchia, giusto un po’…

Perché se tu mi avessi detto “Sai sono una merda di uomo…uno che non sa stare da solo neanche cinque minuti…un bugiardo patologico,un uomo da due soldi, che se la mia donna ha bisogno di me…l’affosso o la ignoro perché io ho bisogno di ridere…e nel frattempo mi faccio il test dell’AIDS…

Mi amavi da morire...

Un’ animatrice di villaggi? Che dici? Forse è quella la soluzione…è sono stata buona ed elegante!

Questo era il mio avvocato…