stupido giubbotto rosso!

Ho messo per sbaglio stamattina il profumo che ho usato quando è nato mio figlio.

Sbang!

Uno schiaffo di ricordi d’una estate, di angurie dolci, di un nuovo amore da adorare. Apro la porta con quel senso di pace ancora addosso.

Mi hai chiesto di passare, per prendere gli occhiali che avevi lasciato qua.

Quello che più mi manca è l’assenza dalla tua vita. Me ne accorgo da piccole cose.

Apro la porta, qualcosa stona subito.

Un nuovo giubbotto, rosso poi.  Avrà preso una botta in testa. Hai sempre detestato tutti i colori caldi e mi vuoi raccontare che quel giorno passando da una vetrina ti sei innamorato proprio di quello? Perché non il solito blu, il rassicurante nero che ti piaceva tanto? E’ da pischello, non ti si addice tanta spregiudicata allegria.

Non ti riconosco, mi spiazza.

Non te lo dico, ho imparato ad osservare e non commentare come faccio di solito e so che ti mancano i miei, su di te. Lo vedo, te li aspetti. Ti faceva ridere, il mio modo di prenderti in giro.

Io ti osservo, cerco indizi su come stai, su quello che mi sto perdendo della tua vita, mentre chiacchieriamo del niente. Hai perso peso, in primavera ti succede sempre, sei più bello con la barba.

Mi hai portato le mimose, sei spuntato con quello stupido giubbotto rosso che mi conferma che tra noi è finita, e mi hai portato un rametto di mimose con quell’espressione un po’ imbarazzata che mi fa tanta tenerezza. Vorrei dire non me l’aspettavo, ma so che nonostante tutto ti piace farmi felice.

L’hai notato quasi subito che ho tolto la nostra foto al mare che era sulla scrivania. In un giorno di rabbia, l’ho chiusa dentro un cassetto.

Si parla di libri e film, ci scambiamo consigli di emozioni che abbiamo condiviso con altri.

Hai un braccialetto di pelle, roba da matti! Ora dimmi che ti è venuta voglia di aggiustare il vespone e ti diagnostico la crisi di mezza età. Mi sto trattenendo…ti devo prendere in giro, non posso fartela passare così liscia, mi scappa da ridere.

Ma abbiamo deciso di diventare grandi.

Tu mi descrivi, come sempre, il finale del film che mi consigli di andare a vedere e io già tremo al pensiero che la prossima volta ti incontrerò per caso arrivare su una Harley, vestito di pelle, tronfio per il tuo nuovo, primo tatuaggio.  

Oh Dio no, non si sarà messo con una ventenne? No, no. E’ troppo intelligente.

“Sono nuove quelle scarpe?”  mi chiede. Ho delle scarpe col tacco, le ho cominciate a portare dopo di lui.

Gli scappa da ridere. Si trattiene il vigliacco, non apre la sfida, non lo faccio nemmeno io.

” Esci stasera?”  guardando lo smalto rosso scuro che si è appena asciugato.

“Sì.”

Tu?

“Anche.”

Nessuno dei due dice dove va.

 In quell’assenza così insolita di informazioni tra due che amano chiacchierare insieme, c’è il mondo che condividiamo con altre persone.

Uno dei due doveva parlare, ha iniziato lui.

“Detesto quelle scarpe… così sei più alta di me.”

“ …disse l’uomo dal giubbotto rosso corallo. ” ho finito io, sorridendo.

Abissi

9 marzo 2015

Mi perdo e mi ritrovo, continuamente, come in una danza antica.

Ci ho fatto pace.

Sono destinata ad essere un'inquieta, in bilico. Una donna al bivio. Schiava dei venti.

Invidio la pace, ma a volte sprofondo per stanare un'origine, mi immergo per capire l’essenziale. Scivolare lenti in un oblio di melassa scura e appiccicosa.

I miei abissi dell’essere, li voglio conoscere tutti. Voglio scavarmi dentro, scorticare e poi richiudere e impacchettare.

Il buio che diventa luce per oscurarsi ancora.

Probabilmente diventerò una vecchia saggia sputasentenze, un’originale vecchietta visionaria, l’imbarazzo di parenti compiaciuti, oppure una vecchia strega artritica, scorbutica e taciturna. Ancora una volta il futuro mi riserverà delle sorprese.

L’incertezza mi pungola, il prestabilito mi annoia, il piattume intellettuale mi disgusta solo come la sciatteria in amore, il concetto di morale è il canto di una sirena affascinante e pericolosa.

Bipolare dite?

Come un’onda del mare il mio umore segue ritmi lunari e misteriosi, la natura mi rigenera, il calore è velluto bollente.

Tutto questo per dire che sono estasiata dall’inverno che finisce… la primavera sta arrivando!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pasta della mamma distrutta ma che fa finta di fare la salutista (alternativa a latte e biscotti)

1 scatoletta di tonno, preferibilmente al vetro e di marca

Una manciata di capperi (non dovete per forza andare a Salina a prenderli, quelli del super vanno anche bene)

Il succo di mezzo limone

1 costa di sedano

Due gocce di salsa Worcester

Olio quanto basta

Tempo di esecuzione: dieci minuti

Tornata alle nove di sera da un fine settimana a Roma molto movimentato con i miei pargoli, le belve affamate non probe, della magnifica gita guidata che la loro solerte e affettuosa mammina aveva organizzato per loro, pretendevano la cena.

Ingrati!

I miei piedi avevano il curioso aspetto di due  mortadelloni e l’unica cosa che desideravo era schiantarmi sul divano e regalarmi un pediluvio che avrebbe attenuato il dolore provocato da milioni di km fatti “pedibus calcantibus”.

I piccoli piragna pretendevano cibo, sottolineandolo con acute espressioni vocali al grido di “ho fameeee”!

Strisciando come un soldato di platoon, dopo avere travasato il contenuto quasi radioattivo della valigia direttamente in lavatrice, sono arrivata in cucina, trovandoli già in loco.

Avevo proposto ai pargoli un latte e biscotti al volo, ma hanno rifiutato categorici portando la tesi inconfutabile che la mia idea non era una cena, ma una prima colazione. Come era bello quando ancora non parlavano! Diavoletti petulanti!

La pasta della mamma distrutta è una salvezza per situazioni come questa, dopo aver messo su l’acqua, si schiaffa rapidi in una coppetta, tutti gli ingredienti, una vigorosa omogenizzata con il frullatore ad immersione (aggeggio di cui le mamme non possono fare a meno) e il sugo è pronto!

In dieci minuti si archivia l’argomento cena, saziando i pargoli con un piatto salutare e gustoso.

Spediti a letto a gran velocità, senza dimenticare il lavaggio dei denti, il bacino della buonanotte, ormai alle lacrime per il dolore furente ai piedi, mi sono potuta concedere un caldo pediluvio con bicarbonato nel secchio del Mocio Vileda, prima di svenire sul divano addormentata.

l'avvocato...

C’è l’onnipresente e misteriosa amica che si vuole suicidare che parla sempre di cani, l’ex ,tappa, con cui non gli piaceva far sesso, la bonona della palestra che saltuariamente torna fuori, l’amica lesbica, l’ex siciliana racchia che si voleva sposare, con cui non si capisce perché si senta ancora, e che ha spesso definito come “Stalker”,  due omonime: la prima a sentir lui, orrenda e obesa con cui si intrattiene a bere champagne fino alle tre di notte, la seconda,  ex, sposata e con tre figli con cui intrattiene rapporti poco chiari,  NON DIMENTICHIAMO, la velina dell’ufficio che scopa con uno che ha i soldi, la compagna del suo migliore amico che lo insidia, l’attuale amante del suo migliore amico con cui non me lo toglie nessuno dalla testa qualcosa di marcio c’è stato, l’ex con cui intrattiene rapporti lavorativi, l’onnipresente ex amore della sua vita con cui ci ha frantumato i coglioni, la compagna di un suo ex datore di lavoro, famoso puttanone industriale, con cui si intrattiene in pranzi  a dir poco equivoci, ragazzine con cui viene avvistato, un’amica di sua cugina con cui ovviamente ha scopato che spunta a fasi alterne, una da cui si faceva fare solo pompini, che si dica porti sfiga, con cui va a cena almeno una volta al mese, un’altra sposata con cui ha passato il suo compleanno, la barista obesa che lo insidia quando ubriaca, tutte le cameriere del bar dove va ogni sera,un'altra coppia di omonime, una però a parte essere una delle innumerevoli ex, mi sta simpatica, una serie di costanti ammiratrici su  facebook che a secondo della frequentazione cliccano mi piace ad ogni cazzata che dice. Vogliamo parlare della tardona rifatta con le labbra a gommone? 
Una serie di cagne d'asporto di dubbia origine e poi dulcis in fundo... dimenticavo l’ultima finta spagnola…perché ca’ nessiuno e fesso!

Ecco! Queste sono solo quelle che mi ricordo…e quelle che so…e le costanti, quelle che non spuntano dal niente...all'improvviso...TUTTE AMICHE EH!...PER CARITA'...

Solo le protagoniste…ovviamente quelle pervenute,  non voglio sapere quello che non mi ha detto…è molto…molto peggio…ma mi basta questo!

Gli innumerevoli  episodi con le protagoniste di questo psico-dramma le lascio per un’altra puntata…

Chissà cosa ha raccontato di me…alle sue amichette…se ha usato un minimo di decenza…mi avrà descritto come un mostro dagli occhi verdi…

Però la matta ero io…la pazza...

Quella gelosa, isterica,…quella che non aveva fiducia…che non lo capiva...

Io sfido chiunque…qualsiasi donna intelligente a non capire con che pasta di uomo aveva a che fare…

Lui giurava di amarmi, che come amava me, nessuna…solo che comunque, tesoro, eravamo troppe!

“Che se non ci riusciva con me, non ci riusciva con nessuna”…che di per se, come frase è un insulto alla mia intelligenza… lo posso dire no? Cosa sono? L’unica deficiente che ti ha creduto per così tanto tempo? Quella che nonostante le tue immonde porcate, continuava a vedere qualcosa di speciale in te?

Di speciale sai cosa hai?

La risposta la lascio ai posteri...perchè sono una signora...a parte che quando c'era da dimostrare il fantomatico amore...ti sei guardato bene dal dimostrarlo...

Sono “arravviata”? E te lo dico alla finta, spagnola…capisci a’mme…

Bhè …n’anticchia, giusto un po’…

Perché se tu mi avessi detto “Sai sono una merda di uomo…uno che non sa stare da solo neanche cinque minuti…un bugiardo patologico,un uomo da due soldi, che se la mia donna ha bisogno di me…l’affosso o la ignoro perché io ho bisogno di ridere…e nel frattempo mi faccio il test dell’AIDS…

Mi amavi da morire...

Un’ animatrice di villaggi? Che dici? Forse è quella la soluzione…è sono stata buona ed elegante!

Questo era il mio avvocato…

A te...sì...sì... proprio a te...

Caro amore invernale, vorrei che sapessi questo prima di conoscermi:

Amo riempire la lavapiatti ma odio svuotarla, uguale con la lavatrice, piuttosto che tirar fuori tutto, risciacquo fino a tre volte la roba pulita, fregandomene dello spreco d’energia.

Colleziono spazzolini nuovi e dentifrici, credo sia una deformazione professionale.

Stilo liste per qualsiasi motivo, spesa, cose da fare, menù settimanali, motivi per cui ti amo, motivi per cui ti odio, regali di natale. Le dissemino disordinatamente per casa e dopo averle scritte non le riguardo mai più.

Mi lavo i piedi nel lavandino, uno alla volta, come un fenicottero, rischiando fratture multiple.

Quando sono sola a casa accendo la tv, per sentirmi più in compagnia.

Appena entrata  mi tolgo le scarpe e le dissemino  in giro come Hansel e Gretel fanno con le molliche di pane. Ci inciampo sopra, regolarmente.

Prima di uscire, controllo sempre se ho le chiavi e spengo tutte le luci tranne una, così i ladri pensano che io sia a casa.

Non abbasso mai le serrande, il buio mi incupisce e mi rende claustrofobica.

Se qualcuno mi sposta qualcosa nel frigorifero, vado giù di testa, mi viene una crisi isterica.

Non riesco mai a fare un buco decente per appendere i quadri, creo voragini con chiodi e martello.

Mi piace fare colazione da sola, io il caffè della mattina lo voglio sorseggiare in silenzio.

Parlo da sola, a voce alta, mi faccio anche le battute e rido forte.

Quando ho voglia di coccole mi metto sempre la stessa felpa da dieci anni. Prima ne avevo un’altra ma mia madre l’ha fatta sparire.

Dormo male, soffro d'insonnia, non metto il pigiama perchè di notte devo scalciare in libertà. Parlo nel sonno e mi sento ridere.

A volte ho bisogno di spazio, mi viene il raptus del ripulisti e porto mezza casa in cantina. Poi riprendo a poco a poco quello che mi serve e mi faccio venire la sciatica da sollevamento pesi. 

Leggo moltissimo, pure troppo.

Mi affaccio spesso alla finestra, spio i vicini e ne ascolto le conversazioni. Non ho ancora comprato un binocolo, ma lo farò.

Quando sono depressa cucino sempre una pasta con una crema di tonno sott’olio, sedano e capperi frullati e gli aggiungo succo di limone, peperoncino e salsa Worcester.

Ho un problema con i tappi e tutto ciò che si deve chiudere, lascio tutto che sembra chiuso ma non lo è.

Odio la polvere, ma riesco a collezionarla in maniera esemplare.

Ho due accappatoi sempre puliti e sotto la doccia canto Satisfaction storpiando tutte le parole.

Il mio colore preferito è l’azzurro malva e i miei fiori preferiti i tulipani.

Mi si scollegano i neuroni davanti alle istruzioni dei giochi degli ovetti Kinder, i miei figli in quel caso e solo in quel caso, mi danno della deficiente.

Il mio piatto preferito è cotoletta e puré, ma il purè deve essere bello sodo.

Adoro quasi tutte le serie televisive, primi tra tutti Friends e Sex and the city.

Odio i capelli nel lavandino.

Non trovo mai i telefoni di casa, mi chiamo per cercarli e se non li trovo tutti e due, mando un messaggio fb ad una mia amica e la prego di chiamarmi.

Amo cucinare per chi amo.

Nasco sotto il segno del Toro, ascendente leone.

La mattina sento l’oroscopo di Paolo Fox e ogni giorno mi dico che è un genio.

Volevo solo raccontarti un po’ di cose che non sai di me, così che il quadro sia completo.

A.A. A. Cercasi fidanzato per l’inverno

Le giornate si accorciano, il caldo durerà al massimo ancora una settimana  e io ho bisogno di un fidanzato per la stagione invernale 2013/2014. Ne ho bisogno come un paio di stivali nuovi col tacco. Non è indispensabile, ma gradito.

Voglio un fidanzato che duri come un anno scolastico.

Ci si adora fino a  maggio, poi passi lunghi e ben distesi, io mi faccio un’estate facendomi gli stra beati cavoli miei e poi forse, e ripeto forse, ci si rivede affettuosamente in autunno dandosi delle affettuose pacche sulla spalla e giurandosi amicizia eterna.

Patti chiari amicizia lunga.

Nessun impegno a lunga scadenza, nessun phatos sentimentale, nessun torbido illanguidirsi dell’anima, nessuna sofferenza, niente di tutto ciò, solo un sano godimento vicendevole.

Sono metodica, divertente,  squilibrata e umorale.

Prevedo furibonde scenate di gelosia immotivata, una grande passione e una dolcezza infinita. Gli darò l’anima per nove indimenticabili mesi e poi sparirò nel nulla da dove sono arrivata. Semplice, chiara, pulita.

Astenersi perditempo.

Perché di tempo ne ho già perso abbastanza.

Un tantinello permalosa e rigida, questo sì, lo devo dire, vendicativa e con la memoria di un elefante.

Una relazione sessual-sentimentale a scadenza soddisferebbe a pieno le mie aspettative.

Uomini con poche palle, indecisi cronici, stitici sentimentali, bugiardi e indecisi, pregasi trovare una fidanzata deficiente, molto meno impegnativa di me, molto più comoda di me, sicuramente, e lo dico perché ho un ego spaventosamente espanso, molto peggio di me. Ma cavoli loro…

Io voglio un uomo, uno che mi avvolge, che mi vizia, che non abbia un armadio troppo colmo di scheletri.

Possibilmente separato e con figli, così che non lo debba annoiare con i miei sbattimenti quotidiani, ma che semplicemente li capisca e li condivida, ma soprattutto un UOMO, uno che non debba dare una sbirciatina dentro i boxer per ricordarsi di esserlo.

L’inverno è lungo, c’è la neve, fa freddo.

Cosa c’è di meglio che accoccolarsi dentro un cinema, su un divano davanti la tv a guardare un film dell’orrore. Preparare, con tanto amore a termine, una deliziosa cenetta, candele, vino bianco, per  concludere con dell’ottimo sesso, giocoso e soddisfacente e che, per carità, duri più di cinque minuti.

In fondo, mi sembra una proposta invernale, accettabile, direi anche molto piacevole.

Bello, sì dovrebbe essere bello, ma non bello in senso canonico del termine, mi deve solo far venir la voglia di scappare a casa e spogliarlo. Niente di più. Dovrebbe avere degli interessi, se no, mi annoio.

Ma soprattutto, mi deve far ridere, ma non ridere che fai un sorrisino ogni tanto giusto per accontentarlo, devo proprio ridere con le lacrime!

Una certa profondità d’animo sarebbe gradita, un filosofeggiare discreto, niente di troppo barboso che  unito a un discreto grado culturale, ne farebbe un buon conversatore.

Vorrei uno furbo, uno che mi facesse credere di essere speciale.

Accogliente, paziente e che sappia cucinare. Non c’è niente di più sexy di un uomo bravo ai fornelli.

Se esistiti, palesati al più presto, che l’inverno è alle porte, bussa discretamente, la mia porta per te, fino a Maggio, è aperta!

P.S. Scusa caro amore invernale, non è che per caso hai cinque bei fratelli che ti assomigliano? Ho giusto alcune amiche da piazzare. Organizziamo cena di gruppo e cuciniamo insieme, giuro!